因為讀研的日子并不快樂，我時常擔心自己畢不了業，畢業了也找不到什麼好工作，深夜反復懷疑我的選擇對不對。

然后又想到梁燼，于是便更加肯定自己是個廢物。

我的現狀，也是無數青年人的現狀。

我們卷不徹底，又躺不平。

我們被裹挾在時代的洪流里，時常感到窒息。

然而大家都說：「我們都是這樣過來的。」

就連看起來很是豁達的林鹿也這樣，我不止一次撞見過她因為這些哭。

但我們好像別無選擇。

不管是所謂的發瘋文學，還是我擠時間寫 po 文，本質上都是一種發泄。

梁燼想了想，和我說：「那可能是因為我失敗的次數格外多。我當然只會告訴你我本科期間就發了 6 分的 SCI，我可不會告訴你，為了成功發表這篇論文，我前面廢了多少篇，這篇又修了多少遍。」

「當然了，我不是說要去比較這種不易。你的生活也不會因為有人比你痛苦而好起來，但你不要看到別人有點成功的地方，就開始指責自己失敗。」

「像你寫的 po 文，我就寫不出來。我會努力研究，不會為此自卑的。」

這下我是真不傷春悲秋了，我惱羞成怒：「你非要讓我難堪嗎？」

我氣得腳步都加快了不少，梁燼一臉蒙地追上來：

「我是認真的。」

「師妹，我沒騙你。」

我今晚就要把梁燼寫死。

從此封心鎖愛。

但沒封死，如果是有多篇 SCI 傍身還給看腹肌的高個帥哥，我會告訴他門沒鎖。

8.

果真如同梁燼所說，導師找我們過去，只是簡單地說了幾句，讓梁燼下次注意便帶過了。

她話鋒一轉，我就知道重點來了。

「不過你倆在一個組，低頭不見抬頭見的，分手了多尷尬。談了的話，就好好談。」

梁燼先行接過話頭：「老師，我還沒有追到。」

她的碎碎念猛地停住，而后笑著搖搖頭：「還沒有？你是真能忍啊。」

她撐著頭，朝我笑著道：

「洛嘉，你是不知道我給他制造過多少機會。」

「太悶了，真的跟截木頭一樣。」

可是導兒，你老擱我面前念梁燼有多厲害，我只會陰暗地嫉妒。

我心虛地偷瞄梁燼，他正笑著看我，沒有不悅，我悄悄松了口氣。

走出導師辦公室之后，我更加不自然了。

我擅長發瘋，并不擅長處理這種事情。

梁燼像是看出我的不安，他主動開口：「你不用覺得有負擔。我喜歡你是因為你本身就很好，不會因為你不回應或是拒絕我而改變。」

我喃喃：

「我只是有點意外。我有什麼特別之處，值得你喜歡嗎？」

客觀點來說，我除了時不時煩他一下，表現點積極進取的心思外，還真沒做過什麼好事。

誰家好人給自己師兄寫 po 文，還一寫就是十幾萬字。

總不能是因為我的肉寫得格外香，而喜歡我的吧。

太荒謬了。

梁燼說：「不是因為某個特質而喜歡的，是這些特質組成的你。」

「我不是那種會一見鐘情的人。真要說的話，其實說不出來，只記得有很多個瞬間。」

我也想起些零碎的片段。

我和梁燼一起泡在實驗室，我出錯就忍不住著急，他聽到我陡然變快變輕的腳步聲，便會出聲提醒我：「別急，深呼吸緩緩。」

「等我弄完這點，看看你哪里出錯了，我們再試一次。

」

我走后，實驗室的燈跟著熄滅，他便提出送我回寢室。

不過我不自在，十次能拒絕八次，還有一次是在想我的 po 文該怎麼寫。

「我覺得你不反感我，是嗎？」他黑白分明的漂亮眸子溫柔地注視著我。

誰會反感一個多篇 SCI 傍身還給看腹肌的高個帥哥啊。

除了是個木頭，看不出我喜歡他以外，我不能更滿意。

9.

大多數人都容易被特殊兩個字打動。

在每一個我走后他才熄燈的夜里，在大家為他祝賀而他卻看向我的時候，在他毫不掩飾對我的偏愛時，我確實放任過愛意瘋長。

但我還是硬生生地壓了下去。

梁燼能讓我少走了一半彎路，學業要緊，愛不愛的先放放。

萬一惹他不高興，我去哪里再找個這樣的師兄來。

就連和我朝夕相處的林鹿，也沒有看出過半分端倪。

更重要的是，我害怕，這是我強加上的濾鏡。

有人享受曖昧的拉扯，有人只愛明確的直球。

很不巧，我就是后者。

我不想研究他的行為，解讀他的話語，我只想要明朗的確定的答案。

我上頭得很快，但好在讀研更辛苦，這點喜歡還可以克制。

梁燼見我沒有回答，迫不及待地追問我。

我看得出他有些急切，語氣卻仍舊是溫柔不帶壓迫性的。

「你不反感我的話，可以給我一個去法國排隊的號碼牌嗎？」

「我是說，可以給我一個追求你的機會嗎？」

我笑得彎了眼，瞥見他微微顫抖的手，輕聲道：

「可是你已經排了一年多呀，我沒有說過不。」

「我是說，可以。」

我喜歡打直球式的戀愛。

如果對他沒好感，我會在第一時間拒絕掉。

我不怕傷害到誰，但我害怕表意不明的誤解，害怕對方把不喜歡解成了羞澀。