《當我的目標是太子爺他媽時》第7章

「我是那個什麼教的,不能婚前性行為。」

「我信?」

我把我的手拿到他面前:「好吧,那你必須把這個給我解開。」

他很好說話。

拿著手機照明,然后按了幾下,給我解開了那個尖叫手鐲。

……

41

第二天醒來的時候,我心想,太好了。

我終于自由了!

那個該死的手鐲,終于被解下來了。

然后我舉起我的手看。

怎麼還在?

我揉揉眼睛。

還是在。

他從外面開門進來:「起來了?你就不應該喝酒,現在都中午了。」

???  

「為什麼它還在?」

「啊?我怎麼知道?」

我下樓的時候,還在追著他打。

又耍我。

42

大三下學期的時候,我天天都好忙。

但沈在洲比我更忙。

他去他家的公司里實習了。

有時候做項目,好幾天都不回來。

我們兩的感情空前的好。

我們很少吵架。

和原來一樣,有空的時候,就商量去哪里吃飯。

但除了吃飯,也沒什麼別的時間玩了。

有時候我們兩都在書房,他搞工作,我搞學習。

他也不提不讓我出去讀書。

其實我有時候懷疑他知不知道我在做什麼。

就像我對他的工作完全沒概念一樣。

甚至有時候他出差回來,聞著他身上陌生的氣息,我總覺得他很陌生。

他和人開視頻會議,或者打電話的時候,我也覺得我不認識他。

那是另一面吧。

其實我每次看到他這樣,我都挺害怕的。

但我不能把這種感受說出來,或者表現出來。

而且,隨著時間的推移,他的生活中充滿著他的工作,他的家族,還有很多事。

而我的世界,就是我的專業和我的工作。

除了大學相同外,我實在想不出我們能聊什麼。

他的工作,我想問都無從問起。

我的學業,他多問,我就覺得很煩,什麼都要從頭講一遍。

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大三暑假的時候,我的時間比較多。

但他反而更忙了。

我知道他有次直接熬了 30 多個小時。

我都不敢和他說什麼話,因為他工作的時候,很嚴肅,有種生人勿進的氣息。

但他確實在離我越來越遠。

再也不是那個等著我去打飯的半癱男大。

有時候時間很快。

好像我昨天還在學校看著杏樹飄蕩著金黃的葉子,陶醉在秋的美麗中,今天就酷熱難耐。

大四的大部分時間,我空閑了。

除了去學校,和同學吃散伙飯。

我大部分時間都在別墅里,等他。 

這真是一件不可思議的事。

44

但我覺得在男女關系里,女生是很容易越陷越深,越愛越深的。

有時候我感覺自己跟望夫石似的,這種時候,我就會想象,某天沈在洲回來的時候,看到我已經成了一塊石頭,嘴角含著微笑,眼睛卻在流眼淚。

那他就會知道,他為了工作,冷落了我,然后他悲痛欲絕,吐出一口鮮血,也死了。

有時候我也跟幽靈一樣飄蕩在別墅的每個角落,然后悲傷的想象我和他度過的時光,后悔自己沒對他更好,以后也沒什麼機會了。

我們兩的戀愛,確實談的很有漸行漸遠的婚姻關系的感覺。

這讓我覺得驚嘆。

不過我也看了很多書和電影,感覺自己充實了很多。

書和電影,又讓我沉下心來,細細分析了我們兩這段奇詭的感情。

總體來說,我覺得,很漲見識。

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他在別墅的時候,我們幾乎很少交談。

更多的是肉體交流。

他對我身體的迷戀程度,遠遠超過關心我的靈魂。

我也迷戀那種感覺。 

和他相擁,親吻,相濡以沫,讓我覺得我們離的很近很近。

這讓我能消除他不在的時候,我產生的那些孤獨的想法。

但每次激情過后,隨著他身體溫度在我身上消散。

我就會感覺更加猛烈的悲傷席卷了我。

我不知道該怎麼描述那種感覺。

但歸結為一句話。

談戀愛真的不是一件什麼好事。

要是兩個人相愛,就天天干些蠢事,浪費時間,也不學習進步了。

要是兩個人分離,那心思都拿來思念對方了。

要是兩個人不愛了,那又要處理無盡的痛苦。

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我準備出國那段時間,沈在洲都不在京市。

他經常出差。

也不知道有沒有給我戴綠帽。

我代入他的角色,心里非常能理解他給我戴綠帽,因為我要是工作壓力很大, 天天和女朋友異地,而且就算和女朋友在一起,女朋友也完全不能懂他的工作,那他愛上一個他身邊的同事,或者什麼更年輕的實習生,那簡直是輕而易舉的事。

我看著我們兩生活過的房間、客廳、院子,幽幽嘆了口氣。

我感覺我就是那種霸總小說里,非要去國外留學,然后給女主留位置的白月光。

白月光將來沒準會后悔。

但在那個當下,怎麼可能放棄自己有可能很光明的前途、很不一樣的未來,去賭一個人的良心和愛呢。

人和人之間成長速度不一樣,起點更不一樣,巨大的差距之下,真愛能經得起多少折騰?

易碎的玻璃,還不如早早放棄。

他的書房有一本圣經。

我在上面寫了一句話:「我走了。」

想了想,我又加了一句:「我確實特別喜歡你。

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