婆媳之間,越委屈求全,幸福越遠

我是小爽呀 2020/07/09 檢舉 我要評論

有句話說,忍一時風平浪靜,退一步海闊天空。但在婆媳問題上,退一步可能並沒有天空,忍多久也不能夠平靜。

婆媳關係中「委屈」未必能「求全」,適當改變或許會有意外結果

忍得久了,傷身傷心傷元氣。

家不是講理的地方,尤其是在婆媳問題上,講的可能是個氣場,誰強勢一些就只能聽誰的。不是要提倡大家都強勢,有些原則性的東西還得要堅守住自己的底線才好。

一般退讓的都是兒媳婦,因為沒有哪個兒媳婦一進門就對婆婆百般刁難的。刁難的只會是婆婆。

從古至今,惡媳婦兒不是沒有,但畢竟沒有惡婆婆的數量多,因為兒媳婦是「外來人」。一個正常想要過日子的人,都不會刻意去激化婆媳矛盾。

婆婆原本就是這個家裡的主人,對一個各方面都和自己不相同的「外來人」,必是想好好「教導」一番的。

我們結婚的初衷都是奔著好好過日子去的,結婚初期的年輕小媳婦也定是會對婆家人畢恭畢敬,生怕哪裡做得不好,惹得婆婆不高興了。

但現實卻並不是小媳婦們一方做好就行了,時間長了會發現無論自己怎麼做,婆婆都能夠挑剔出問題,並添油加醋地到處說她如何不好。

如果你很在乎別人的評價,就會更加小心謹慎地去迎合婆婆的意願。越迎合,越困難。

婆媳關係中「委屈」未必能「求全」,適當改變或許會有意外結果

其實不必如此,沒有人能做到百分百讓人滿意的,做到問心無愧就好。

很多媽媽會在女兒出嫁前,教導她們到了婆家萬事多忍耐,多孝敬公婆。因為媽媽們就是這麼過來的。

有姑娘說,結婚前媽媽告訴我一家人過日子,總會有一些雞毛蒜皮磕磕碰碰什麼的,忍忍就過去了。

我一直聽從著媽媽的訓導,可忍著忍著卻怎麼也看不到頭了,難道非要等自己「多年媳婦熬成婆」才算出路嗎?

她說自己處處小心伺候著婆婆,婆婆卻對她諸多不滿,無論她怎麼做婆婆都不滿意,到處跟人說她壞話,在她老公面前挑唆他們夫妻關係。

導致他們差點離婚。她覺得很傷心,也很無奈。

可是相比她的妯娌就不同了,妯娌能說會道,經常只動動嘴皮子,什麼都不用幹,光指使她去幹了,而婆婆卻對她讚不絕口,見人就誇這個妯娌怎麼好。

平時有什麼好事好東西也都只想著她妯娌,只有在需要人力物力或有髒活累活時才找她。

自己累死累活還不落個好,想想都憋屈。

她不明白,為什麼會如此,我想大概這就是人性吧。

你太好相處好說話好使喚,又不會反抗,反正怎麼對你都不會惹惱你,人家就只顧著那個會「惱」的人了。

婆媳關係中「委屈」未必能「求全」,適當改變或許會有意外結果

所以,還得適當拿出你的態度來。

說個例子,有一個平時言語不多的兒媳婦,結婚兩三年了從沒和婆婆紅過臉,家裡事婆婆說啥就是啥,她也沒覺得是多大的事兒,怎麼著都行,只要婆婆高興她都沒有意見。

她老公有個大哥,婆婆很照顧大嫂的情緒,經常跟她提及大嫂時,明顯感覺婆婆在有意遷就,就害怕大嫂哪裡會不高興。

這些她都沒放在心上,想著自己不去招惹大嫂就是了。

問題出在她坐月子期間,朋友們來看望她時買的東西,婆婆一聲不響就拿去給了大嫂。

按說她生了孩子,大嫂也應該過來探望一下,大嫂不僅自己沒有來,還享用了別人送給她的補品。

這讓她越想心裡越不舒服,本身婆婆也沒有盡心伺候她的月子,經常吃不飽飯,讓她很抑鬱。

孩子滿月後,婆婆又收拾了很多月子裡沒有弄給她吃的食物,要給大嫂送去,因為東西太多婆婆拎不動,還要讓她老公去送。

當時她真是氣不打一處來,又氣又急的她沒忍住爆發了,跟婆婆大吵了一架,她當時想的是你們欺人太甚了,也沒去管會有什麼樣的後果,只管發洩自己當時的情緒了。

不過她發現,自從這次之後,婆婆也經常會顧及她的感受了,不會只一心想著大嫂了,那種偏心大嫂的情況再也沒有發生。她說沒想到還被歪打正著了。

人性如此,你越是卑微討好地去迎合,別人只覺得隨便怎麼對待你都行。

當你沒有刻意討好的時候,才有正常的自我,不卑不亢的態度對於任何場合都適用。要讓別人知道你的底線。

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