最好的夫妻關係,是遇事不指責:好伴侶,都是誇出來的

我说你听就好 2020/07/13 檢舉 我要評論

俄國作家托爾斯泰說:「即使在最好最有愛的關係中,誇獎也是必不可少的。正如同要是車輪轉得更快,潤滑劑是必不可少的。」

婚姻更是如此。誇獎是幸福婚姻的潤滑劑,你對伴侶的態度,藏著生活的溫度和幸福的濃度。

多些認可和肯定,婚姻才能少些爭吵,多些美滿。因為,好伴侶,都是誇出來的。

用誇獎代替指責

我和老公都是上班族,平時我們就分配好家務活,他負責拖地和買菜,我就做飯和洗衣。

但每次拖地他總是忽略犄角旮旯,而我又是一個注重細節的人,所以每次都會責怪他沒有拖乾淨。

一來二去,他索性撂挑子不幹了,說「反正也拖不乾淨,還不如不拖」。

買菜更是「暴雷」,要麼買不新鮮的菜,要麼被賣家忽悠當了冤大頭。

我們的爭吵,十有八九都是因為這些事。週末和姐妹們聚餐,我大吐苦水。花姐聽完,說了她的故事。

她和姐夫結婚20年,感情一直很好,而且最近幾年,家務都被姐夫承包了。

花姐說,姐夫一開始也不會做家務,做飯夾生,炒菜忘放鹽,燉湯能把湯鍋給燒了。

可花姐從不責怪姐夫,她的應對措施很簡單——用誇獎代替指責:做菜忘放鹽,就誇他做菜口味清淡,原汁原味;米飯夾生,就說他做飯的水準比之前好太多了,很了不起;洗碗不乾淨就誇他「又能賺錢又能做家務,我真幸運找了個好丈夫。」

每次聽完這些話,姐夫都會不好意思地笑笑,然後下次做家務時就會更賣力。

花姐說:「老公家務做得不好,如果你指責他,他就乾脆不做,當個甩手掌櫃。還不如多誇誇他們,至少能讓他們樂呵呵地繼續幹活。」

在妻子充滿愛意和寬容的語言裡,花姐的丈夫漸漸成了家務全能。這番話,讓我感慨良久。

現實生活中,我們總是習慣性地指責對方,以為只要指出問題,對方就會朝著我們期待的方向改變,然後卻忘記了換個角度看待問題。

《非暴力溝通》中說過:「人們要學會說出自己的感受,而不是評論或者定義他人。告訴對方你想要什麼,而不是指責。」

我們想要的是一個共度餘生的「人生合夥人」,而不是一個每天在指責愈發糟糕的伴侶。

學會用誇獎代替指責,把期待藏在你的誇獎裡,對方才會朝著我們期待的方向發展。

心理學中的羅森塔爾效應已經證明: 熱切的期望與讚美能夠使被期望者的行為達到預期要求,甚至產生奇跡。

聰明的伴侶,都懂得不動聲色地將自己的期許,放在每一句誇讚中,讓對方聽得舒服,心甘情願變成你喜歡的樣子。

誇獎的背後,是欣賞和認可

威廉·詹姆士說:「人類本質裡最殷切的需求是渴望被人認可。」

誇獎對於伴侶而言,並不是口頭的一句話而已,它的背後是對伴侶的認可和欣賞。親密關係中,夫妻更需要對方的認可。

諾貝爾文學獎得主莫言曾說,他最大的成功是擁有幸福的家庭。 妻子杜勤蘭陪伴他風雨四十年,是他生命中最重要的人。

1987年,莫言的作品被改編成電影《紅高粱》,電影上映後,莫言也跟著出名了。

很多女性向莫言示愛,其中一個年輕姑娘特別執著,被拒絕後依然對莫言表白。

姑娘對莫言說:「你和你妻子根本就是兩個世界的人。你們的學識水準和文化層次是不對等的,交流上有障礙,遲早會決裂的。」

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